Eu queria usar o banheiro em paz – as ações de uma mulher me levaram a destransicionar

Tão ondulada que, em junho deste ano, tive que voltar atrás para encontrar um novo caminho a seguir.

A destransição, que normalmente envolve a reversão social e médica ao gênero atribuído no nascimento, tem sido uma parte vital da minha jornada trans.

Isso me deu um espaço mais seguro para fazer o trabalho mental e emocional que sei que preciso para viver de forma autêntica – trabalho que eu não teria percebido que precisava sem ter me assumido pela primeira vez.

Não houve nenhum momento específico que contribuiu para minha decisão de destransição. Foi o acúmulo de diversos fatores internos e externos que me encurralaram.

Apesar da consciência geral da minha transnidade desde criança – e de admitir isso para mim mesmo aos 18 anos – eu não assumi totalmente para amigos, familiares e colegas de trabalho até o ano passado, aos 31 anos.

Eu já havia começado minha transição social naquele momento. Eu usava roupas e acessórios femininos e deixava meu cabelo crescer havia quatro anos.

Os dias imediatamente seguintes à minha saída foram de júbilo, um turbilhão vertiginoso de alívio e possibilidades.

Uma família que pensei que me evitaria me abraçou de braços abertos, dizendo que não estava surpresa, que sempre me amaria. Eu já havia ingressado em um serviço de saúde privado e, alguns meses depois de me assumir, comecei a TRH.

A euforia não poderia durar e a realidade se instalou rapidamente

Esse regime hormonal envolvia a aplicação de gel de estrogênio todos os dias e a ingestão de um antiandrogênio para bloquear a absorção de testosterona pelo corpo. Nunca serei capaz de reverter a puberdade masculina pela qual passei, mas os hormônios me ofereceram controle sobre meu próprio corpo, alinhando-o mais perto de como me sinto por dentro.

A TRH teve um efeito profundo em minha mente. Eu me senti emocional e mentalmente pela primeira vez.

Mas a euforia não poderia durar e a realidade se instalou rapidamente.

Um incidente ocorrido em abril passado permanece em minha mente.

Eu estava no banheiro feminino e uma mulher cis me lançou um olhar tão sujo e irado que me senti totalmente exposto, como um intruso.

Ficou claro que ela achava que eu não pertencia àquele lugar – e, contendo as lágrimas, percebi que ela também me fez sentir assim.

Aceitação não é suficiente – não se quem não pode aceitá-lo for você.

Incidentes como o do banheiro destruíram qualquer autoestima que me restava

Cada sorriso ou olhar que captava de estranhos, cada comentário às minhas custas, aumentava dez vezes na câmara de eco da minha mente.

Eu sentia como se tivesse me tornado uma piada para os outros onde quer que fosse – e me faltava a força interna necessária para superar isso.

Incidentes como o do banheiro destruíram qualquer autoestima que me restava, deixando-me afundando ainda mais na depressão.

Eu morava em uma área bastante remota, o que significava que não tinha uma comunidade trans off-line além do meu parceiro. Com a ansiedade e a transfobia internalizada crescendo dentro de mim, eu estava lutando, tentando me segurar na esperança de poder existir em meus próprios termos.

Mas então, em junho, experimentei uma interrupção inevitável em minha TRH (depois que meu médico particular me transformou em um fantasma) e fui forçado a fazer uma destransição médica.

Eu sabia então o que tinha que fazer. Comecei a me apresentar mais uma vez como homem.

Na primeira semana, para tentar anestesiar a dor, fiz o máximo que pude para me distanciar da minha identidade trans.

Tentei encontrar o lado positivo da minha decisão e logo vi um caminho a seguir

Cortei o cabelo curto, arrumei todo o meu guarda-roupa e comprei roupas masculinas novas. Mudei minha linguagem corporal, meus padrões vocais e desenvolvi uma fachada para me ajudar a navegar pela minha identidade masculina. A falta de TRH em todo o Reino Unido e o aumento da transfobia fizeram com que eu presumisse que levaria anos até que pudesse me assumir novamente como trans.

Mas tentei encontrar o lado positivo da minha decisão e logo vi um caminho a seguir.

Eu sabia que não tinha o que precisava para sobreviver como uma pessoa abertamente trans.

A clareza veio certa noite, quando me ouvi falando, senti como me movia e percebi que estava me tornando um estranho para mim mesmo, fingindo ser uma pessoa que não queria ser.

Eu precisava desenvolver orgulho e tomar medidas para enfrentar e remediar minhas lutas emocionais. Comecei a manter um diário e a meditar, e a trabalhar ativamente em minhas respostas de medo e vergonha internalizada.

Fundamentalmente, eu sabia que também precisava construir uma comunidade. Além de me jogar de cabeça em grupos online, comecei a frequentar encontros para mulheres trans locais. Até participei do meu primeiro evento do Orgulho recentemente.

Eu penso em mim agora meio dentro, meio fora do armário

Estar cercado e acolhido por tantas outras pessoas trans tem sido muito fortalecedor, e isso é apenas o começo!

Já se passaram mais de dois meses desde minha decisão de destransição e já fiz muito mais progresso do que esperava.

Penso em mim agora como meio dentro, meio fora do armário.

Embora eu tenha pedido à minha família que usasse meu nome verdadeiro, sou conhecido mais uma vez exclusivamente pelo meu nome de nascimento na minha vida profissional.

Mas não escondo minha transness. Estou tentando possuí-lo.

Semanas depois de empacotá-los, comecei a usar muitas roupas femininas novamente – e ainda atraindo insultos, sorrisos, olhares e tudo mais. Agora, porém, posso sentir meu orgulho e resiliência crescendo a cada dia.

Na verdade, estou agendado para tatuar o símbolo trans em meu corpo. Servirá como uma marca literal do amor que tenho por mim mesmo e pela comunidade da qual estou começando a me cercar.

Também comecei a TRH novamente meses depois de ser forçado a parar. Tentar desesperadamente obter meus hormônios através do médico de família local do NHS valeu a pena depois que eles concordaram, do nada, em prescrevê-los para mim. Eu chorei e não conseguia parar de sorrir com esse presente que o destino achou por bem me dar.

Agora posso deixar meu corpo ressurgir a portas fechadas, sem me sentir sozinho no palco, e deixar minha mente se reequilibrar.

A jornada de ninguém é uma linha reta – especialmente quando você é trans. Eu era tão culpado quanto qualquer um por presumir que tinha um caminho linear pela frente.

A detransição não era a jornada que eu esperava fazer, mas sei que é a que eu precisava.

Eu sou trans. Sempre serei trans.

E quando estiver pronto, voltarei inteiro para viver minha melhor vida, em meus próprios termos.

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